Joder creo que no abriré el otro msn en dias, no lo resisto, que manera de revolverme  el estómago xd, ver frases tan imbeciles me repatea, se dan las gracias en privado pero claro si no lo hace asi, como se entera el otro que ha estado dandole consejos "mi chico" (por llamarlo de alguna manera) sabe que T no puede ni verlo asi que es una forma de fastidiar. Vamos, usar un amigo para molestar a otro, que bajeza. Encima a mi me pilla de rebote, pero es igual, psssss no importa.

 

Lo que voy a escribir hoy quizás lo leas o quizás no, pero si no quieres saber no lo leas. Solo cuento algo que me ocurrio a mi, no escribo ninguna vida  de nadie, es mia y solo mia, independientemente de con quien hablaba y a quien me refiera. Te echo demasiado en cara muchas cosas lo sé y lo siento, pero esta espinita la tengo todavia aqui clavada y tengo que expulsarla, me esta corroyendo por dentro y no quiero que eso suceda, nos puede hacer mucho daño, quiero dejar de sacarla poquito a poco y hacerlo de una vez por todas. Me esta costando pero solo necesito un poquito de tiempo y ya esta.

Empezaré desde el principio; cuando  te conoci pensé que eras la persona mas maravillosa que conoci, casi te idolatraba, eres muy inteligente y siempre aprendo cosas contigo, intentas hacerme reir con tus bromas y eso es muy importante para mi, hablar contigo me hacia sentirme una persona unica, te convertiste en alguien especial y aunque dudaba mucho sobre ti, eso no empañaba lo que fue creciendo en mi interior, dia a dia conseguias que te quisiera un poquito más, me transportabas en todos los sentidos...

Pero llego el dia del tan fatídico msn de corazon de angel, maldito dia, ahi me diste fuerte, como se dice en mi ciudad, se me cayeron los palos del sombrajo, no sóo me dolio sino que me cabree de tal manera que quise dejar de entrar por un tiempo. Encontré conectado a T y le dije que dejaria de entrar, que me despidiera de las chicas y que les diera un beso, me preguntó qué me pasaba y le dije que eran cosas personales que no pasaba nada, asi que me despedi sin más.

El notó que yo no estaba bien y al momento me llamo por tf, le contesté con el corazón encogido y me dijo que no fuera tonta, que el imaginaba lo que me podia haber pasado pero que nunca se atrevio a decirme nada, que si queria hablar con N porque se lo habia comentado y ella queria decirme algunas cosas, Joder lo sabian y ninguno de los dos me dijo  nada.

Cuando me abrio la ventana, estaban los dos, ella me dijo que preferia que T estuviera presente porque no sabria mi reacción al saber ciertas cosas y creia que quizás podriamos salir discutiendo, vamos como un mediador entre ambas, joder que chiquillada, pero en ese momento no lo vi asi, estaba tan mal que nada me importaba.

Empezó diciendome que ella sabia que tarde o temprano esto ocurriria, que leia mis frases y sabia que yo estaba ilusionada, que como no me di cuenta y me enamoré, que un chico asi no es para enamorarse de él, sino para pasar el rato y jugar, me pregunto, niña a que te ha dicho esto, a que te ha dicho lo otro? pues eso me lo dice a mi y se lo dice a todas, me quede a cuadros, mi unica reacción fue llorar como una magdalena, no dije nada, no me veian y estaba sola asi que di rienda suelta.

Siguio diciendome que tu eres asi, que te gusta tontear con todas, me preguntó si me decias que me querias, le dije que si, entonces me dijo que a ella llevabas dos años diciendoselo y que tu unica petera era que ella te reconociera que te quiere tb, cosa que  nunca sucederia porque ella te ve solo como un amigo, que a ella no le hacia daño nada porque ella jugaba tb hasta donde ella queria,  Le dije que yo no jugaba, que no queria jugar a eso y me contestó que por eso habia sido tonta que menos mal que me habia dado cuenta. Me dijo niña imaginate que fuera realmente tu pareja, podrias fiarte de alguien asi? te imaginas un hombre asi en casa?

Siguio diciendome que si el dia anterior habiais estado de tonteo, le dejabas mensajitos por la mañana, en ellos le decias lo bien que habiais estado el dia anterior, que si los besos de buenos dias, que si lo bien que habias dormido, que si pasara un buen dia, que si la querias, etc. luego le mandabas mas mensajitos por el mediodia y alguno por la noche si no ibas a entrar, me dijo que hay dias que a cada una le dedicas toda una noche, que hay dias que tardas media hora en contestar, y otros dias que ni apareces por ese msn o te duele algo y te vas rapido, porque tendras abierto el  otro, pero que todo eso a ella no le afectaba, le daba exactamente igual lo que hicieras, pero que a mi si te queria era normal que si me afectara lo que hicieras. joder yo cada vez alucinaba más.

Siguio diciendo que tu le hablabas demasiado y que cuando llevas dos o tres  dias asi ella se agobia y se despega, que tu sabes que no eres su prioridad y que por orgullo a veces y por no seguirte el juego, la dejas tranquilita, que eso es asi desde que te conoce y que hay temporadas que te hace mas caso y otras que no, dios no me lo podia creer.

 Fue entonces cuando le conté lo que me habia pasado con el susodicho msn, me dijo que tuviera cuidado si volvia a hablar contigo, que le darias la vuelta a la tortilla, que harias de lo blanco negro porque tienes esa habilidad, que me dirias que era una amiga o tu chica que estaba mal y que la ayudabas, que nunca me reconocerias la verdadera razón de lo que habia pasado ni de porqué lo hiciste, más tarde comprobé que en eso tuvo razón, poco se equivocó y fue lo que me dijiste. 

Un dia te dijo que tuvieras cuidado con lo que hacias creer a los demás  y le contestaste que tu sabias muy bien lo que ponias y lo que querias decir pero que distinto era lo que se quisiese entender, ahi imagine que entonces todo lo entendi mal, vi que no sé leer.

Me dijo que muchas veces te habia preguntado si estabas conmigo, si habia algo  más entre nosotros y que siempre le contestabas que no, que si yo habia entendido algo que no era, seria mi problema.

Tb me dijo que la otra vez que discutimos y dejamos de hablarnos unos dias, tuvo que convencerte para que me volvieras a hablar porque tu no querias, te dijo que si te enfadabas con ella harias lo mismo, esconderte y hablar por detrás, me dijo "niña es facil picarlo, cuando le dije eso se puso muy digno y al otro dia me mando un correo  diciendome que él no hace esas cosas" , asi que para que viera que no eras asi volviste a hablar conmigo, joder al leer eso me senti usada y mal querida.

Tambien me dijo que ella tiene otro msn en el que tiene a otra gente diferente a este, que tu se lo pediste y que a veces hablais por él, que yo no lo sabia a no ser que tu me lo dijeras, no le veia conectada asi que no sabia que hablabas con ella, joder tio es muy fuerte todo esto, me senti como una mierda humillada , como crees que tenia la cabeza en ese momento? me dolia todo, tanto fisica  como psiquicamente, en mi vida estuve tan mal.

Dijo que cualquier dia te irias pero que volverias a buscarla en el chat  con otro nik.

Bueno me dijo ufffffff la tira de cosas que comparando lo que me decias a mi, supuse que eran ciertas, yo ya estaba de una mala leche de aupa, asi que dije que me dolia la cabeza y que me iba a dormir ya, no podia escuchar más.

Si tenia alguna duda sobre algo que siempre imaginé, todo esto me lo confirmaba, me quise morir en ese momento.

Me lleve dias que ni me apetecia comer, no dormia, estaba nerviosa, intranquila, solo le daba a todo vueltas y mas vueltas.

Los primeros dias despues de eso llegue a odiarte, pensaba que me habias tomado el pelo, pensaba que habias sido muy cruel sabiendo de sobras lo que yo sentia, si no querias nada conmigo solo tenias que decirlo, yo lo hubiera entendido asi y hubieramos seguido como amigos y ya está.

Pasaron los dias y desapareciste, algun dia le preguntaba a ella si te veia y que como estabas, pero hablabamos poco casi nada, me fui de vacas que eso ya lo sabes, y cuando regresé le volvi a preguntar por ti, me dijo que acababas de regresar de las tuyas y que estabas bien, que hablaba contigo sin conectar, que habias ido con tu chica y que por la forma de escribir tan comedida parecia que la chica estaba en tu casa, le dije que te mandaria un correo aunque solo fuera para quedar como amigos,y me dijo niña sé más lista, deja que sea él quien vuelva si quiere, sino nunca sabras si realmente sintió algo alguna vez por ti, cuando vuelva si lo hace, tienes dos opciones, o le sigues el juego o lo mandas a tomar por saco, yo en tu caso le pagaba con la misma moneda, le seguiria el  juego y cuando menos se lo esperara zsssssss le daba puerta.  Que poco me conoce, hay está la diferencia entre las dos, yo seria incapaz de hacer algo asi, no puedo hacerle daño a nadie adrede y menos a quien quieres.

Dios, sabiendo todo lo anterior crees que me hace mucha gracia saber que hablais? solo imaginar que lo haceis me viene todo a la cabeza, ya no os imagino hablando solo como amigos, nunca me molestaria que el chico que este conmigo hable con amigas si son eso solo amigas, sé que no tengo ningun derecho a nada como tu dijiste ayer, pero eso no me impide pensar y cabrearme, es todo todavia tan reciente que lo tengo grabado en mi mente.

Intenté comenzar como amigos de nuevo pero me fue imposible, me puede más el corazón que la razón, ya ves (palabras tuyas). No quiero para nada discutir ni enfadarme contigo pero a veces cualquier palabra o frase tuya vuelve a recordarme todo esto.

Ayer me dijiste que lo que estabas haciendo por otro lado no me incumbia, ni afectaba nuestra relación, pero de verdad crees que no me afecta a mi? nunca te pedi que me dijeras lo que hablas con las demás, eso es cosa tuya, y aunque lo que imagine sea cierto o no, cuesta muy poco trabajo no mentirme, sé que estos dias has estado hablando con ella, tanto conectado como sin conectar, sin embargo preferiste decirme que arreglabas cosas antes que verme mosqueada, si te das cuenta yo prefiero que te enfades por algo antes que hacerte ignorar lo que hago, tan dificil es decirme, mira estoy con fulanita porque esta mal e intento ayudarla, no me gustaria lo sé, pero eso es mejor que la ignorancia, la ignorancia solo crea desconfianza, yo ya quiero pasar de eso, quiero confiar en ti, quiero creer todo lo que me digas, pero como hacerlo si tu sigues por ese camino? Dices que quieres aprender, aprende de tus fallos amor, no los cometas una y otra y otra vez, a la larga te haras daño y te sentiras mal contigo mismo.

Si has leido todo quiero que sepas que no guardo rencores a nadie, bueno si un poquillo a esta tia porque sabia que diciendome todo eso me hacia daño y no le importó, pero aparte de eso, deseo olvidarlo todo, quizás te marches de nuevo y no vuelvas a hablarme, sé que todo son chiquilladas inmaduras pero que me dolieron mucho en su dia, y además no me apetece hablarlas ya, ni contigo ni con nadie. Solo quiero olvidar y seguir hacia delante pero sin mentiras. CONTIGO, capichi?